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被阳光所洗涤16/11/2009 对白宴 主：来来来，喝酒…… me：不好意思，宗教原因…… 片刻之后，主人见我吃肉甚欢，大惑 主：那怎么吃肉呢？ me：不好意思，蔬菜过敏…… 跑步 妹妹：跑了几天好像没啥效果…… me：跑步和种地一样 妹妹：怎么说？ me：必须汗滴何下土才有用 合影 回岛，见桌上老妈和一陌生老太太合影 问，这是谁 老妈甚为不满，柏阿姨都不知道，很有名的，柏万青…… 哦，不认识…… 老妈急了，你怎么能连柏阿姨都不认识呢！别人都知道的！ 妹妹进，见照片：这是谁? 火锅季 签名档曰：穷凶极饿，火锅养民。 门多多 避免成为门人的戒律： 感情再好也要戴套，关系再好不让拍照。 研究生 吃饭，见一椅无背，换位。 未几，一男生过来，一屁股坐下，往后靠，差点摔倒。 研究生？ 是啊！ 没工作过，直接本科出来就读研了？ 是啊！你怎么知道的？ 在社会上混过的人不会这么一根筋…… 文科生理科生 与一文科生讲，判断文理科生的最简单办法，问他全球卫星定位系统的英文是啥。 文科生不以为然：不就是GPRS嘛！ 次日，现场连试多人，果然如是，说GPRS的都是文科生，说GPS的都是理科生……
以上测试准确率其实并不高，但在底下留言得意洋洋宣称自己的答案是GPS的，必是文科生无疑。 13/10/2009 淘宝三大定律最近跟妹妹在网上买了好多东西，随着所买的东西越来越划算，我们总结出了淘宝三大定律。 淘宝第一定律：刚上淘宝的时候只要比商场便宜就觉得便宜了。 淘宝第二定律：后来觉得要比地摊上便宜才是便宜。 淘宝第三定律：现在认为只有比生产成本还要便宜才是真的便宜。 30/09/2009 我的房间4.0版……
1……2……3……变形！
变成这样了……
门帘里……藏着什么呢？
投影……否则要前面的幕布干嘛
淘宝上淘来的库存出口功放，全手动……很原始，但很猛!
钱柜的大音箱……死沉死沉！
整体效果…… 装那个幕布可累死我了，看上去很轻，其实几十斤重呢，一个人愣是死扛装上去了！ 我没水平尺，只要靠几何原理自己计算墙洞的位置，还是打偏了半厘米，最后用两个一毛的硬币打了个洞，当了垫片解决了问题。 由此可见，做事情一定要认真，不认真就会损失钱财，我这次就损失了两毛钱巨款…… 另外，我把打印机又往上挪了一层，原来的位置很容易撞到，所以不得不又动用防毒面具在书架上又开了个洞。 看电影的效果没话说，就不上图了，没拍…… ps：有了扰民级别的大音箱以后就无敌了，看哪个邻居还敢惹我，敢惹我就半夜放A片，次日就跟楼上八卦老太太说xxx室真不像话半夜放黄色录像……老太太会在24小时之内把这个谣言传遍整栋楼，48小时传遍整个小区……哼哼！ 25/09/2009 我的房间3.2版我的房间顺利升级成3.2版 进一步加强了挺尸模式的用户体验，包括正面音效的书架音箱系统，以及仰卧打字模块小桌板。 不多说了，上图
别看好像只是把打印机挪到书架上，在书架上放了俩音箱，其实很不容易的，最主要的是要把电线隐藏起来。 作为业内公认的最适合猪样年华的地方，我们的目标是，房间里各种设备触手可及，这离不了大批量电线的帮助。这是个两难的命题，如果到处都是电线的话，就不能称为猪窝了，只能算盘丝洞，白马非马，蜘蛛非猪。 让我们看看隐藏电线所需要的工程吧！
电钻+开孔钻头在书架上开洞
开洞的时候粉尘很厉害，为避免开胸验肺的悲惨遭遇，还是戴上防毒面具吧！
线是这样走的……
用箱子遮住，一点都看不见了。
快使用热胶枪，哼哼哈兮，把魔术贴绑带用热熔胶粘在角落里，走线的时候，就可以把电线捆绑在角落里了，保证了整齐和美观。 就这样，一大箱子电线，完美地隐藏掉了……只剩下一个适合猪样生活的地方……
最后再来张无码的…… 11/09/2009 我的房间3.0版……实现躺着上网上午终于收到了支架，拿起电钻就开始在墙上打洞安装。 由于没有水平尺，只能拿线绑个扳手当铅锤用。 显示器的说明书上没写怎么把整个底座拆下来，摸索了很久，总算撬开装饰板找到了螺丝。 估计没人乐意听我唠叨过程吧？好吧，直接看最终的结果，现在终于实现了躺着上网躺着看片子的梦想…… ps：吃饱饭躺着在把键盘放肚子上打字会不会有助消化？
历史版本 1.0beta版：笔记本放桌上用 1.0正式版：笔记本外接液晶电视外接键盘当台式机用 2.0版：台式机接液晶电视 3.0版：液晶电视换成大液晶屏，增加可以到处转的支架 02/09/2009 你电你也疼觉得雇些打手把自己不听话的孩子打一顿这个做法如何？ 很多父母就是这么对付孩子的，那些把孩子送到“网戒中心”的父母的所作所为其本质就是雇人打孩子而已。 当然，这么说恐怕有些家长会不同意，他们认为“打孩子”这说法不符合“科学治疗”的事实。甚至有传言，网戒中心的有个倍儿神奇的机器，有网瘾的孩子电一下会疼，没有网瘾电了就不疼。很想建议这些家长亲身试验一下，你电你也疼。 很庆幸我上中学时没有专家忽悠说沉迷电视是精神病，更庆幸我父母并没有认为从此我的人生就将走向一条通往黑暗的不归路，最庆幸的是我已经十年不看电视了。 有理由相信这是个伪科学流行的国度，数数周围有多少人会在电脑前摆个仙人掌“吸辐射”就知道了，难道只会的电磁波学会了自己拐弯排着队往仙人掌上跑吗？所以在中国当奸商很容易，只要你编的故事很圆，就能忽悠很多不懂脑筋的人上你的当。甚至当骗子都很容易，受害者就宁肯相信自己中奖了也不肯相信警察和银行员工的劝阻。所以这片广袤的土地上更不会缺相信出点钱就能让自己孩子变得完全听话的家长。 在成绩代表了一切的学生时代，凡是与学习不相干的东西向来是被直接扔到敌对面去的，这种充满功利的计算方法充斥在教师和家长的头脑中。这种敏感思维下，一切都变得可疑，手机是早恋工具要予以没收，穿漂亮一点是为学习分心而要予以阻止，连课后打打篮球都成为偷偷摸摸的举动的时候，上网理所当然就成了一种罪恶，制造游戏的厂商是万恶之源。恶即斩，父母与孩子之间的矛盾自然爆发。孩子是活生生的人，当然有除了吃饭之外的精神需求，用学习填满一切显然是不把人当人看。 而当孩子沉迷网络的时候，家长还是不相信孩子是活生生的人，在他们的观念中，孩子从此就将一步步堕落下去，轻则逃学旷课，重则杀人放火。省省吧，小时候被视为洪水猛兽的武打片让几个人成了黑社会打手？人都是有自我矫正意识的，要玩啥，使劲让他玩，玩着玩着他就没劲了，还能真一辈子玩魔兽不成？要真能一辈子玩魔兽，搞不好将来还能成为魔兽专家，代替今天的网瘾专家在电视上讲话呢。 从那么多父母把孩子送进网戒中心这件事情中，我们该得出什么结论？ 如果你没有得出以下结论，你就不是合格的房地产业员工： 1、中国的老百姓很好忽悠，只要吓唬他们房价马上又要涨了，多制造点房价上涨的迹象，他们就会屁滚尿流去排队买房； 2、父母把孩子的教育放在首位，尤其要把学校周边的房价提升上去，并且暗示这样可以监视杜绝孩子早恋； 3、既然家长普遍不相信孩子会主动恢复正常生活，就索性制造悲观情绪，并且建议网瘾孩子的家长买套房给孩子放着，就算将来孩子一事无成，还能把房子租出去买点卡…… 16/05/2009 人肉短信过滤器，你有吗？话说，中国电信10001老给我发广告短信，多次打10000投诉无效后，向工信部和上海通信管理局投诉了。 投诉了以后电信就三天两头打电话来告诉我这事情目前电信方面的技术平台无法解决。 其中有一通电话最离谱，居然反问我说这短信又不收钱，免费给你干吗不要。啊，我的大便也不要钱，免费给你吃干吗不吃？啥逻辑！ 还是那个客服，后来又建议我把整个短消息功能给关闭……呃，人的无耻是没有上限的，人的智商是没有下限的。 好在后来他们终于换了个客服和我交涉了。 说这个问题实在没有办法通过技术手段解决，因此电信决定给我派一个专人，审核10001发来的短信，如果是广告就屏蔽，如果是正常通知就放行。 就这样，我有了个人肉短信过滤器…… 02/05/2009 博士伦纯视事件后续1、博士伦致电，约定4月18日工作人员上门取件，包括镜片和双氧护理液； 2、4月18日，在家等待，被放鸽子； 3、4月19日，博士伦派快递上门取件； 4、4月22日，博士伦打电话来询问为啥把护理液也给他们了，晕，不是他们自己要求的吗？ 5、4月28日，博士伦致电询问镜片度数； 6、5月2日，收到博士伦寄来的新镜片和适用的润明护理液。 另：此前有建议他们通知各经销商关于水凝镜片与双氧水不能搭配使用的问题，今天在某隐形眼镜销售网站上看到如下内容： [询问] 请问硅水凝胶材质的隐形眼镜能用双氧水护理液吗？ 而此前，该网站的客服是说可以搭配使用的。 由此可见，最终的处理结果就是：投诉的客户客客气气处理一下；经销商偷偷摸摸通知一下；其他客户，自求多福吧…… 17/04/2009 家有老鼠昨夜斗了一宿老鼠，关门打鼠，几次三番从身边淡定滴路过，都打不到。 找了个库存的粘鼠胶，还特地放了两颗花生。 今儿起了大早察看，发现上面只有一个小脚印。 啊，莫非粘鼠胶过期了？05年买的，觉得可能能派上用场，可以说很有先见之明，但显然忽略了粘鼠胶还有保质期这个严酷的事实。 赶紧又买了三个放上。 终于粘到了，扔了出去。 嗯，跟妹妹讨论了一下家中出现老鼠的原因。 最后我们一致认为，是我日新月异的厨艺把老鼠都给引来了…… 另：那两个花生老鼠还没吃过，扔了怪可惜的，谁想吃？ 13/04/2009 博士伦继润明水凝护理液门之后再次惊爆双氧门事件！！！
紧急提示：博士伦纯视隐形眼镜请勿使用视康洁镜等双氧护理液！ 买了俩盒博士伦纯视，每盒三片，真佩服他们的赚钱手段，单数包装，这就意味着只要你不是独眼龙，或者你的眼睛根骨奇佳恰好一个眼睛近视一个眼睛完好，你就不得不至少两盒一买。太牛逼了！很值得借鉴。
昨晚发现盒子里居然有字，作为受过国家工科高等教育的知识分子，对于这种异象显然不能轻易遏制自己的好奇心，马上拆开来看。发现其实是一份说明书，嗯，从这一点看，比起在信封内侧做广告的中国电信来要厚道多了。往好里说是环保，往坏里说是抠门。 其中有一条注意事项引起了我的关注： 请勿用Allergan Ultracare消毒系统或其中含有的任何成分（Ultracare消毒液，Ultracare）中和片剂，镜片每日清洁剂，以及Ultrazyme酶清洁剂来对纯视隐形眼镜进行清洁和消毒。
哈，括号就是这个位置，下载了英文原版说明书看了一下，他们标错了。附英文原版说明书地址 （http://www.bausch.com/en_US/package_insert/visioncare/softcontacts/purevision_pkg_insert.pdf） 很好奇啥是Allergan Ultracare，查了一下，原来Ultracare是眼力健（又叫全能）出的一款双氧护理液。顿时大惊，那我现在用的视康洁镜不也是双氧护理液吗？
赶紧打了博士伦的800电话，接电话的女士听完我的疑问后，告知我会在咨询专业人士后给我回电。他们效率很高，很快就给我打回来了，告知我博士伦纯视隐形眼镜因为材质是硅水凝胶，的确不能使用双氧护理液。他们的说明书是直接从英文版翻译过来的，在感谢我的建议的同时向我保证以后的产品中会注意把所有的说明书都调整，把该注意事项调整为不可使用双氧护理液。 对于我因他们说明书的缺陷而导致购买的剩余两瓶双氧护理液，以及可能因使用双氧护理液而造成的镜片或眼睛的损伤，她表示稍后会有专人跟我联络。到这一步为止，这件事情的处理还是比较满意的。 很快，博士伦上海分公司给我来电，但是这次的女士说辞可就大有问题了，先是告诉我，这条警示仅针对“全能”品牌，而不是针对所有的双氧护理液。这不是和此前北京公司的说法自相矛盾吗？ 另外，她还问我目前有没有任何不适，在听到没有的时候，她就松了口气，让我放心使用，说这样就说明没问题。天，这是什么态度？难不成我吃了耗子药，我说我还没死，她就可以让我放心地继续吃吗？ 她还说双氧护理液仅仅会对镜片的参数产生影响，啊，这是什么狗屁理由啊？难道镜片的参数不影响人眼的健康吗？否则都不用生产那么多参数的镜片了，所有人戴一种参数的镜片得了，管它基弧8.6还是8.8，屈光度+5还是-7，反正对此我很不满意。她说会跟北京公司沟通后继续跟我联系。 此前，我一直天真地以为，那个名字古怪的Allergan Ultracare在国内是没有的，就在刚才，我查了一下，大惊，这玩意儿国内就有生产……中文名叫：全能-爱视洁双氧水护理液！天知道有多少人在用爱视洁，又有多少人知道爱视洁就是传说中的Ultracare！
更何况，又有多少人会跟我一样无聊，把盒子拆开来看那份翻译得乱七八糟的说明书！！！ 这就意味着，由于博士伦中国分公司的疏忽，很多消费者正在用不恰当的护理液对隐形眼镜进行消毒！！！ 当然，由于博士伦北京和上海两方面的人口径不统一，我至今不敢确定到底使用了双氧护理液会产生什么后果，我只确定，在英文原版和中文版的说明书上，都特地强调了不能使用Allergan Ultracare（也就是全能爱视洁）！ 另外本着基本的科学素养，以及博士伦北京公司的说法，只要是双氧护理液，都不能与博士伦纯视搭配使用。 所以，请各位使用博士伦纯视隐形眼镜的朋友们注意，不要使用双氧护理液（酶护理液也不可以！）——这一点你不去主动打听，博士伦是不会告诉你的！ 附： 1、博士伦消费者服务热线 800-810-9155 2、国内出售的双氧护理液一览（可能不全） 全能爱视洁 视康洁镜 3、Ultrazyme酶清洁剂中文名为：全能爱视洁清除蛋白酶片 说说最近的生活吧1、摆地摊 最近在摆地摊，不过好像不是很敬业，下雨天不摆，有饭局了不摆，心情适宜摆摊的时候不摆。尤其是最后一条，成了偷懒时的万用理由。 想摆地摊想了好多年了，还在学人街教父里意淫过一把，现在总算成为现实了，哈哈。 刚开始摆的时候，一精瘦精瘦的家伙眦着电瓶车在我摊前杵着，告诉我这是他的地盘，还让我跟旁边的摊主们打听下，他每天都在这块地儿的。 我不为所动地告诉他地上没有他的名字，他也没这块地盘的土地使用证，如果想要一起摆，就说话客气点，大家往旁边挪挪给你空块地儿出来也不是不可能。 不打不相识，这个做手机贴膜的哥们成了我第一个摊友。 后来在msn看到一个从来没怎么说过话的女孩挂出签名要去摆地摊，招安了她，就此成为了第二个摊友。 嗯，有谁要手机贴膜、买文具可以找我，我可以去找摊友们拿个亲友价。 至于地摊摆哪儿，咱就不说了，免得有做广告的嫌疑。 2、望远镜计划 我一直觉得我对妹妹的教育是非常成功的。 她已经能够就体罚问题跟老师有理有例有节地进行交涉了，要知道她刚来的时候连晚饭想吃啥都不肯说的。 关于整个故事我以后会专门开新帖子来讲，最近做的事情是每周日带她参观一个大学，打算在半年内将她打造成一个比大多数大学生去过大学都多的中学生。 目前已经去过了上海理工大学本部、复兴路校区，华东师范大学，上海大学本部、延长路校区。最近两周因为要回岛上之类事件荒废了，这周继续…… 我想，一个了解了大学的中学生，才能在填志愿的时候有充分的考量。 3、美食 妹妹不吃葱姜蒜洋葱香菜……所以在食堂吃饭都成了一件很头疼的事情。 好吧，既然这样，那咱自己做。 有一个时期我几乎每天都自己烧饭。 首先是菜饭时代，做了各种各样菜饭：香肠豌豆饭、咸肉豌豆饭、香肠青菜饭、咸肉青菜饭、香肠雪菜饭、咸肉雪菜饭……后来终于把菜饭活活吃腻了。 于是我们家步入了粥时代，最早是白粥，后来进化成鸡粥，再进化出皮蛋瘦肉粥……没再进化下去，因为粥又喝腻了。 后来又进入了面条-米粉时代。面条还好，米粉就有些麻烦，试验了好多好多次，米粉总是有一股难闻的霉味，死活做不出美味的米粉来。食品试验员何文帅同学在试了两天之后就投敌叛变加入了外卖的行列，而我依旧在不依不饶地试验着各种浸泡烧煮的时间和火候，最后终于试制成功了跟店里一样的米粉口感。小鸡同学建议我顺势开发巧克力味和抹茶味的米粉，被我拒绝，因为我……也吃腻了…… 历史的脚步继续前进，我们进入了炒菜时代，炒菜时代的特色是菜极其不经吃，明明好大一棵卷心菜（菜场上买的，不是从别人菜地里偷的），炒着炒着就变成了一小碗。 再加上炒菜实在比较麻烦，索性进入了炖菜时代。 炖菜时代的代表作有：腌笃鲜、咸肉炖黄豆、蹄膀…… 经历了炖菜时代的妹妹体重直接飙升到三位数，我们赶紧结束了这一段自己烧饭的历史，还是每天在外面吃吧…… Ps:炖菜时代的问题不仅在卡路里太高，而且还在于我们总是企图一顿把一锅菜全吃完，以一次性把锅碗瓢盆都洗掉——但很遗憾，我们似乎高估了自己的战斗力。 4、健身 自从妹妹体重增加后，以前怎么拉都不肯跟我去跑步的她，现在主动会喊我去跑步了。 基本上每次的健身都是在小区里跑4圈，在健身器材上再练一会儿，效果很好。 嗯……有啥效果呢？ 比方说办公室里的潘悦小朋友去收拾她男朋友小胖了——像老妈扯着儿子耳朵：看看人家小朋友都考双百，你门门不及格！ 比方说回岛上，老爸老妈都说我瘦了…… 不过妹妹有点郁闷，回岛上满怀期待地等大家的评价，结果大家都说她胖了——跟初中时比起来…… 5、创作 在跟尚敬导演有一个新合作项目，还在写大纲。 6、戒烟 这回真戒成了……那就是，没有烟，咱都能活得好好的。 出门有人给烟，那也抽抽。 这算戒成了吗？ 7、收拾这世界所有的不对 最近战斗指数飙升，见一个收拾一个，目前的战斗对象有：中国电信（给我发垃圾短信）、博士伦（隐瞒重要禁忌）。这些回头我单独撰文说吧 07/04/2009 妹夫的故事几年前，老姐即将结婚，问我对准姐夫的印象时，我告诉她评判一个好姐夫的标准就是看他对妻弟好不好啦，一个好姐夫会给弟弟买各种各样好东西…… 18/03/2009 关于终生免费吃米粉好多人看了签名档以后问我终生免费吃米粉的事情。
其实是这样的……
从上周开始，我就展开了望远镜计划，即每周带妹妹去一个大学参观，将她培养成一个比大多数大学生去过大学都多的中学生。
周日去了上大延长路校区，也就是我原来的单位那里，顺便去吃了米粉。
米粉店老板说上次我建议他到我家附近开分店，他去考察过了，但是没找到合适的店面，叫我帮忙留意一下。
我一听，有求于我，赶紧谈条件。
最后双方达成了一致：如果我能帮他在我家附近找到个店面，他就让我终生免费吃米粉。
可是，我转了一圈，没有空着的店面。
看来只能想办法弄倒闭一家饭店，然后把门面腾出来。
跟妹妹讨论了一下，决定把那家难吃的福州鱼丸店弄垮。
至于怎么弄垮，还没想好……
……这是多么大的诱惑啊！
“资本家害怕没有利润或利润太小，就像自然界害怕真空一样。一旦有适当的利润，资本家就大胆起来。如果有百分之十的利润，他们就保证到处被使用；有百分之二十的利润，他们就活跃起来；有百分之五十的利润，他就铤而走险，为了百分之一百的利润，他就敢践踏一切人间法律，有百分之三百的利润，他就敢犯任何罪行，甚至冒绞刑的危险” ——卡尔·马克思 爱心测试系统上线运作明天表妹带男朋友过来觐见哥哥大人…… 哎呀，好想知道这个准妹夫人怎么样，所以…… 我连夜赶制了一个能够检验他是否有爱心的产品！
来个特写 据说，不往功德箱里投钱的，是没有爱心的人，不是好妹夫…… 我多想要一个非常非常有爱心的妹夫啊！！！ 另外，以后谁到我家来，一律先进行爱心检测，没爱心或者爱心贫乏的人，直接打出去。 装修：一半是坚持一半是妥协
房间不大； 混凝土的墙壁上，贴满报纸，间或能看到几张电影海报； 地上铺着一块席梦思，一堆杂乱的衣服随意地扔在上面； 厨房里什么都没有，除了一个仿古的电话亭，电话亭上，贴满了各种外卖单子； 对开门大冰箱放在房间而不是厨房，里面没有菜，只有冰淇淋和饮料啤酒； 朋友来的时候，从角落里搬出折叠桌和折椅，吵吵嚷嚷地打牌…… 哈，这就是我原来理想中的家。 貌似……就是毛坯房嘛！ 理想归理想，现实归现实，这个理想在父母的眼里马上成了现行反革命：我国社会主义建设到如今，工人阶级在党的领导下早就已经生产出了各种代表先进生产力的家居装潢材料，你非但没与时俱进地把这些装修材料用到家中，反而选择万恶旧社会的悲惨生活方式，简直就是倒行逆施，开历史倒车！ 为了维护小家庭的和谐社会氛围，我只能努力学习着三个代表八荣八耻重要思想说服自己保持和伟大光荣正确的党一致的先进性。经父母的保先教育，我意识到了自己之前的错误，并高瞻远瞩地看到即将到来的奥运盛会和世博盛会，为了在蜂拥而至的国际友人面前展示有中国特色社会主义伟大建设成果，我决定——还是乖乖地买大房子，并且装修一下吧。 就这样，在2005年，买了一套三室两厅两卫的错层房，然后就开始了坚持与妥协的纠结装修之旅。 打地铺 读本科的时候（说得好像我还读过硕士一样），曾经有过同学上铺掉到地上的悲惨经历，同学躺在地上直哼哼的惨状在我心中造成了强烈的心理阴影。——每次看到有人睡在上铺的时候总有一种把他从床上踹下去的冲动。 当然，对于自己来说，还是睡低点安稳。最佳选择自然就是在地板上摆一个床垫咯！但是这样做显然是不行的，原因开头就已经说过了。我决定采用拖延战术，能晚一点买床就晚一点买床吧。 装修期间去师兄家蹭饭的时候，看见了他家的榻榻米，一下子醒悟过来，原来打地铺和装修并不矛盾……用榻榻米就能解决了嘛！就这样，吃完饭赶紧就回家修改装修方案，将一个房间改成了和室风格。 这样一改，我也满意了，爸妈也满意了，而且还很省钱省空间——省下了很多家具钱。 平时，被子藏在柜子里，睡觉的时候，往榻榻米上一铺，就是一个地铺了。起床以后把被子往柜子里一推就成，把叠被子当成世上最荒谬事情的我，当然乐得如此。 隐藏在榻榻米下面的一个升降桌，与上面的升降灯配合，成了打牌的绝妙选择，唯一的问题是，如果输了钻桌子的话，像我这种瘦子还没啥问题，要是胖子的话，很有可能会卡在里面…… 最后，窗帘采用遮光布，这样哪怕外面阳光能把路人烤熟，里面还是乌漆抹黑，最适合我这种睡觉起来不分白天黑夜的人了。 天道酬勤，我的榻榻米房间连续三年被我的朋友们评为“年度最适合打牌的地方”、“年度最佳度周末胜地”。 DIY 家有楼梯，装修公司给出了很多种楼梯的设计方案，都不满意。对于我这种有严重被害妄想症的人来说，那些光溜溜的楼梯总会让我有一种会脚下一滑滚下楼去的想象，如果有坏人悄悄闯入进来，在楼梯上洒点儿油，打点儿蜡，再在底下撒点图钉，那不是死得很惨？（虽然一直在竭力说服自己不会有坏人这么无聊） 最后在纠结了一星期之后，悍然决定采用公交车上常见的铝合金防滑板做楼梯，但是装修公司却说他们没有这种东西。去找了几个专门做楼梯的公司，也都说没有这个东西。就在我的防陷害楼梯一时陷入僵局的时候，我的山寨本能在我体内觉醒了，我找了一个金属加工厂，让他们帮忙切割、弯折，就这样把楼梯给搞定了。 这下就不怕了，哪怕坏人在上面洒进口润滑油都不怕了，唯一的问题是拖地板的时候，太费拖把了…… 既然楼梯都做成那样了，那照明似乎也得配合着来，传统的照明方法似乎又不合适了。好，那这样的话呢，我就在旁边装满小夜灯吧，但是好像外面卖的小夜灯都是要插在插座上的，不符合要求。好吧，既然楼梯都diy了，灯也diy吧。买上几个空白面板，开个洞，把LED灯杯放进去，嗯，效果还挺好。 作为资深宅男，家里可以没有电视，但绝对不能没有网络。接网线的时候，装修工人却说只能帮我把网线穿好，至于做水晶头和接网线盒，他就不会了。好吧，我就到淘宝上花了五十块钱，买了一把网线钳、一个测试仪、50个水晶头，自己接！接好了以后，发现还真的就能上网……后来我还企图将全套接网线的技术和设备以三百块的低廉价格转让给电工师傅，被拒绝了。既然他不想对自己的技术进行升级，那也没办法，注定了他只能做个接接照明电的民工，而成不了网管了。 PK 我向来不惮以最坏的恶意去揣测装修工人的，我家在岛上有家装潢店，装修工人索要回扣、多买偷卖的嘴脸历历在目。 装修公司开出来的材料单，作为专业人士的老爸直接拿笔在上面涂涂改改，断了他们多开材料的如意算盘，最后除了地板因一个房间改了方案变成榻榻米而多了十几个平方外，别的材料几乎没有退的。 在材料上没什么油水了，工人就变着法儿偷懒，就拿马桶来说吧，装马桶的时候，我正在现场呢，工人就过来喊我了，说两个马桶都装好了，叫我过去看一下。我大惊，那么快，那哪是民工呀，简直就是奥运会之前的刘翔了。 走进卫生间一看，仔细一检查，果然有问题，马桶都没用膨胀螺丝固定，只是简单地用硅胶粘在地上。装修工人还在一边拼命解释，说这是业内惯例。我拿出装修合同，要求他们按照上面的施工细则更正，遭拒。无奈，打电话到装修公司投诉，工人没办法，只好委委屈屈照办，我继续在外面等着。 这回是过了良久，才告诉我装好了，还煞有其事地打开螺丝盖给我看了一下，螺丝在里面了。换了一般人，点个头，这事情就过去了，但到我这里还没完，伸手一拔，半截螺丝出来了。原来这家伙把螺丝锯断，用硅胶粘在螺孔里冒充安上了螺丝。 事后装修队长跑来递烟道歉，顺便问我怎么识破的，我朝他笑笑，告诉他我有特异功能。 其实，两次识破的原因都很简单，那就是压根没听到冲击钻的声音嘛！没有用冲击钻打洞，怎么可能真正把螺丝装上去呢？ 后来，他们生怕我的天眼通随时监视他们的一举一动，就再也没敢捣什么鬼…… 有道理 我一直想要一个极其简洁的卫生间，除了马桶浴缸面盆就什么都没有——就跟酒店里的一样。我一直想不通为什么那么多愚昧的人会在卫生间装柜子。 后来，住进去了以后，才慢慢知道所谓的传统，自然有其原因的。因为自己家毕竟不能像酒店一样，除了一次性牙膏牙刷梳子，别的什么都没有了。随着厕所里的书越来越多，瓶瓶罐罐越来越多，我终于发现，哦，怪不得有那么多愚昧的人会在卫生间装柜子。于是我只能加入了愚昧的人的行列，并且，我决定既然决定要愚昧了，一定要比一般人更愚昧！ 就这样，在入住两年之后，我又找了个做橱柜的厂家，定做了一套橱柜，把整面墙放满！卫生间终于整齐了，日常生活所带来的瓶瓶罐罐、坐马桶看书恶趣味带来的一大堆书，终于都可以隐藏在柜门之后了。 只是这次在已经装修好的卫生间再装橱柜，实在太费事了，吃了趟苦头，终于明白，传统的愚昧，是有道理的！ 对于肯德基里的背景音乐系统，总是无比羡慕，在家里也折腾了一套，按照预先的想法，一帮朋友在院子里烧烤，院子里的喇叭放着“今天好运气老狼请吃鸡”；或者呢，躺在浴缸里泡澡，卫生间的吸顶喇叭放着“我爱洗澡皮肤好好”——只可惜，这套昂贵的系统，却仅仅在装修完以后首次烧烤派对时派上了一次用场。之后，再也没有过烧烤派对，自然也没有过背景音乐。 首次烧烤派对滴在院子里的油腻、成群的蚂蚁、椅子上的油污——半年后才终于逐渐清理完，从此烧烤在我家成为违禁品。至于泡澡的时候听歌，说实话，实在有点费事，在洗澡水放好的时候，总是急急地跳进浴缸，躺在温水里面，想象着下次泡澡之前得先把音乐打开……
12/09/2008 当他们说不让订位……宋海峰同学奏请共进晚餐，准奏。 下午的时候宋海峰又奏请朕早点下班，去饭店占位，原因是那边不让电话订位。 朕龙颜大怒，在和谐社会的天朝居然还有如此乖僻行径？ 遂拿起电话就打到饭店去了。 朕：我要订今晚的位。 饭店：先生请问几位？ 朕：（思忖，貌似就我和宋氏夫妇吧）三位…… 饭店：非常抱歉，按照规定，三位的桌子不能预定，只能过来排队。 朕：哦，那几位可以预订？ 饭店：十人的包厢，还要有500元的最低消费。 朕：啊，真不近人情，那我只好变通一下了，过会儿我换个号码再打过来，订十个人的位置。 饭店：您有10个人？ 朕：当然没有咯，我们三个人进了包厢以后，说边等边吃，耐心等待不存在的七个人出现，等到我们吃完，那七个人都没出现，我们只好伤心地买单走人…… 饭店：^$#^$%#^$%$# 朕：那你说，打算让我订三个人的小桌子还是十个人的包厢呢？ 饭店：您这样让我很为难哎…… 朕：不为难不为难，你只要告诉你们领导，有个很难打交道的顾客非要这么做，而且他还有很多更阴险的招数没使出来呢，给他订小桌子是损失最小的办法。 饭店：（一休式思考，笃笃笃……叮！）哦，那我跟同事关照一声，帮您留个三个人的小桌子吧。 挂掉电话，跟宋海峰臭屁炫耀。 宋海峰启奏道，可是不是三个人，是六个人呀…… 晕，只好再次打电话去。 朕：你好，我又打电话来了，我是刚才的龚先生呀！ 饭店：啊，龚先生有什么需要？ 朕：我们从三个人变成六个人了……请问能不能让我们改个包房呢？ 饭店：按照规定是不允许的，但是还是可以给您个包房。 朕：那最低消费…… 饭店：其实没那么严格，一般来说都能达到的，稍微差一点也没关系。 朕：哦，谢谢。 饭店：感谢您的来电，再见。 这样才是和谐社会嘛！ 01/09/2008 日拱一卒斗物业小区很乱，物业不作为。 即日起，日拱一卒，斗物业。 远期目标：组成业委会，炒掉物业。 近期目标：每天一个投诉电话，每天要求物业解决一个问题。 原本，总觉得这些事情我不去闹，自然有人会去闹，自然会解决，当2005年的一个号召成立业委会的帖子至今仍挂在网上的时候，我觉得我必须做点什么了。 让我们记住这段话吧！ 英文版： In Germany they first came for the Communists, 德文原版： Als die Nazis die Kommunisten holten, Als sie die Sozialdemokraten einsperrten, Als sie die Gewerkschafter holten, Als sie mich holten, -- Pastor Martin Niemöller 中文版： 最初，他们抓走了共产党人，我没有出声，因为我不是共产党；他们抓走了犹太人，我没有出声，因为我不是犹太人；他们抓走了工会成员，我没有出声，因为我不是工会成员；他们抓走了天主教徒，我没有出声，因为我是新教教徒；后来，当他们要抓我时，已经没有一个人为我说话了。 ——马丁·尼莫拉牧师（德国） 上面的那段话，刻在波士顿犹太人大屠杀纪念碑上。
今天完成的事有： 1、去了趟居委会，要求居委会牵头组织开业主大会；居委会（筹）先对我的热情表示了欢迎，但紧接着以居委会还在筹备阶段、主任不在为由，企图将此事推到明年。要了他们电话，告知他们我会时刻盯这件事情。 2、打电话向物业报修，家门口的感应灯从我搬进来到现在从没亮过。 3、加入了小区bbs通讯录，这样万一有个什么事情，还可以经常跟邻居们沟通。 28/08/2008 抽水马桶史记四百多年前，在山的那边海的那边有一个叫不列颠的岛国，那里的皇帝陛下是位女性。当然，那不是《西游记》里的女儿国，因为那里的大臣都是男的，其中便有一位名叫约翰·哈林顿（John Harrington）的勋爵。 作为伊丽莎白一世女王的侍臣，约翰·哈林顿同志在做好本职工作之余，还从事文学创作事业，往大里说是丰富英国人民的精神生活，往小里说是要赚取稿费补贴家用。但由于他平时工作忙碌忽视了思想政治学习，以至于创作出的小说与主旋律格格不入，终于1584年被当局以传播有伤风化故事为名，判处流放。 到了流放地凯尔斯顿后，他自己动手丰衣足食，像劳动人民一样光荣地靠自己双手活着，甚至还动手给自己盖了栋舒适的房子。这哪像是一个正在接受流放改造的人该有的行为啊，他简直就是去享福的！幸好那时候没有电视，没有互联网，也没有游戏机，不然难保他不会给自己弄上那么几台带过去。 约翰·哈林顿躺在床上，忽然有点百无聊赖了，带去的书又都看完了，总想整点啥事情干干，这时候，一泡尿把他憋回到现实中来，唉，还要出门上厕所，真不愿意在这种伸手不见五指的黑夜出门啊！但除非我造出能在屋里用的厕所，否则这事情还真逃不掉。 约翰一边在冷风中撒着尿，一边念叨着：哆啰啰，哆啰啰，寒风冻死我，明天造厕所…… 第二天说干就干，他就造了个可以冲水的厕所出来，其实他完全可以造个马桶或者造个夜壶，但他觉得作为女王陛下的侍臣，身为国家干部，什么时候都得以最严格的标准要求自己，哪怕是造个马桶，也得是个高标准高起点的马桶，用完第二天要倒的马桶，他看不上眼。（其实是他觉得倒马桶这差事太痛苦了，而身处荒郊野外，又不能到天桥底下雇个民工代劳。） 嗯，就这样，约翰·哈林顿终于可以舒舒服服地在自己房子里出恭了，当他坐在自己亲手设计的抽水马桶上得意万分的时候，中国的范仲淹老师高大的形象浮现在他的眼前——居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君。范老师说得多好啊，我现在正处江湖之远，发明了这么好的马桶，怎么能忘记伟大光荣正确的女王陛下呢？不行，不能光顾自己享受，得把这个发明献给女王陛下！ 不过，女王陛下却毫不领情，她舍不得在自己的宫殿里昂贵的地板上挖个洞试用这个新发明，甚至觉得堂堂勋爵，居然有如此恶趣味的癖好，算什么玩意儿，遂禁止他再踏进宫廷一步。当然，作为封建社会的统治者，显然不能代表英国最广大人民的根本利益，她不接受不代表老百姓不接受。 老百姓们不介意自己家破地板上再多一个洞，因此这一伟大的发明就此推广开来了，大家众口一辞称赞这个马桶的好处，专家们一致认为这项发明很大程度上改善了城市环境并填补了国内的空白。 看那么多人说好，女王陛下也终于动心了，不仅保留了约翰在宫廷中的地位，还在里士满的宫中安装了抽水马桶。 得意洋洋的约翰·哈林顿甚至还专门写了一本《埃阿斯变形记》（《The Metamorphosis of Ajax》，又译《夜壶的蜕变》），当然，这本书是没有取得新闻出版总署批文的非法出版物。《埃阿斯变形记》不仅记录了很多跟他的“恶趣味”相关的逸事，还很系统地罗列了新式厕所的建造示意图、说明、成本及所需物材，俨然就是搭建厕所的工具书。 但是，约翰同志的雄心壮志，却只实现了一半，因为装个抽水马桶容易，安装下水管道却是个难题，为了安个排水管让人家把房子拆了再重建似乎总说不大过去。只能放任抽水马桶从墙洞往大街上排水了，干净了我家里，大街上怎么样，似乎难以顾及了。 约翰·哈林顿在有生之年，只看到了自己发明的抽水马桶的普及，却没有看到自己当时为这种新式厕所所设计的配套下水措施的普及。 1666年，哈林顿勋爵百年之后，这事情终于有着落了，契机却是一场灾难——伦敦大火。大火连烧了五天，伦敦城的五分之四的地区化为瓦砾，13200户住宅被焚毁，20多万人流离失所。在重建的过程中，国会通过了一项法案，要求各家搭建下水道。到这里，整个现代城市厕所的架构才最终得以完成。 前不久，英国的《焦点》杂志邀请本国100名最权威的专家学者和1000名读者，评选世界上最伟大的发明，位居榜首的竟是抽水马桶。 其实如果稍微了解一下欧洲历史的话，就不难理解了，在有抽水马桶之前，欧洲城市的居民们保留了罗马时代的习俗，习惯从自家窗口往外倒夜壶。英国绅士们都走在女性的左侧，以保护后者，使其免受临街窗户诡异莫测的攻击（英国交通靠左），这一习俗传承至今。而另一传承至今的就是男士的礼帽了，挡风挡雨挡大便，非常实用。由此可见，英国人引以为豪的谦和有礼，其来源是多么的可鄙。 欧洲人如此糟糕的卫生习惯，来源于他们对粪便危害的认识不清，他们不知道街上粪山尿海会带来瘟疫（深受封建迷信思想毒害的他们把瘟疫归咎于“魔鬼的使者”——猫，看见就打死）。这种认识不清终酿苦果，1665年，一场疯狂的鼠疫肆虐了整个欧洲。仅伦敦地区，就死亡六七万人以上。1665年的6月至8月的仅仅3个月内，伦敦的人口就减少了十分之一。到1665年8月，每周死亡达2000人，9月竟达8000人。 与之形成强烈反差的是，中国人早在先秦时期就知道粪便的危害，甚至变害为宝，用粪便制成了世界上最早的生化武器。 古代战争中，大便是很有用的东西，所谓粪毒，是用人畜的排泄物，放入乌头、箭头木汁等毒料，熬制而成。抹在箭头上，中者伤口溃烂感染，在古代的医疗条件下，基本上就嗝屁了。而且还不会马上死，拖上个把礼拜，给军队造成沉重的救治负担，有效战员大量减少。 大便是古代守城的必备之物，在《墨子·备城门》等篇中就说过，“城上五十步一厕”，“上厕为城上之厕”，“溷则城下积不洁之处”。城墙上的厕所是为守城士兵用的，以便值班的时候就近解决；城下的厕所叫溷，是当城市被围时，城内人到指定地点使用的厕所，以使粪便得到统一处理，避免瘟疫之外，也为搜集方便。搜集来干吗？除了做涂抹在箭簇上的毒液外，还可以加上滚油烧热了往下泼：“守城之人城上作秽屎尿，盛一木桶，或缸或瓶。贼在城根，以粪筩喷之，或劈头浇下，令其遍体，且城滑亦不可上。”（《救命书》明·吕坤） 而攻城的呢，则把死猫、死老鼠、死马死牛、甚至死人的尸体、头颅，放在投石机上，射入城内，让其腐败，让城中臭气熏天，消灭对方的抵抗意志外，散播瘟疫也是一个目的。 说了半天粪便的危害，就是想说明一点，那就是抽水马桶（还包括城市下水管道系统）是多么伟大，简直就是欧洲城市的救星。从另一个层面来看，发展了抽水马桶以后，人类的排泄文明逐渐变得隐私和精巧，从某种程度来说，可以说是现代文明和现代伦理的基础。 英国的马桶革命，与其说是创新，不如说是局势所迫自然形成的革新力量。从最初哈林顿勋爵怕被大灰狼吃掉不愿意半夜上厕所，而给自己造的抽水马桶雏形；到欧洲瘟疫城市居民不得不采取措施防止粪便横溢，而建造的城市下水系统都是自然而然的产物。抽水马桶的确很伟大，但我们并不必将其完全归功于哈林顿勋爵。没有哈林顿勋爵，抽水马桶还是会在伦敦出现，只是发明它的，可能是克林顿男爵，也可能是威林顿子爵，除此以外还会诞生一大批对马桶进行各种改进的劳动人民。 由此，我们可以很轻易地得到第一条创新理论：创新是需求的必然产物。 既然中国人很早就意识到了粪便的危害，那为什么没有率先发明抽水马桶呢？要知道恰恰就是中国人意识到粪便危害太早了，以至于很早就对粪便处理有了一套虽然很费力，却又有效防护的机制。在选址上中国的厕所都是远离住所的，避免了秽气沿空气传播；而在结构上粪坑里又是一个深埋的大缸，有效阻隔了粪便污染土地和水源。城市中则有专门的掏粪工人（溷工）将大粪运往乡村卖给农民当肥料使。 既然缺乏了英国这种需求的迫切性，中国的厕所自然几千年来始终如一了。而中国人骨子里的那种人与自然的和谐统一，天人合一思想又让中国人觉得自己的生活挺好的，没什么不方便的地方。满足于现状的心理，在创新方面，成了阻力。就算是有人发明了能冲水的马桶，推广也是个问题。会有人以老祖宗千百年都这么过来的为由拒绝使用这种新式装备，甚至还要以祖制去嘲笑那些使用奇技淫巧的人。 中国人唯一能做的就是让祖传的东西变得更精美，这是一种戴着镣铐跳舞的创造，其实就是一种“伪创新”，要发明个能冲水的马桶有点难度，但要造一个装点满黄金和钻石的马桶，中国人还是很在行的。镶嵌、雕刻、描金、掐丝齐上阵，总之豪华、精美到让老外咂舌是毫无问题的。 相传袁世凯曾经送给慈禧太后一个马桶，除了制造精美以外，内铺细砂和水银，用时秽物没入水银，悄无声息也悄无气息。跟同事讨论的时候，一致认为这是个伪传说，因为水银比重很大，除非拉铅块，否则不会“没入水银”。伪传说归伪传说，它能流传，至少说明一点：中国人心目中就有一种帝王情结，创新大多为少数人服务，而非普通大众。 时至今日，这种情结依旧萦绕着中国人，要不是马桶难登大雅之堂，肯定有人在马桶上镶上2008颗钻石拼成五环标志献给北京奥组委。 中国人的创新之路，任重而道远，当以让普通大众过得更好为目标时，才是真正创新的开始，也是民族进步的第一级阶梯。 回到马桶的历史上来，到了十九世纪，一个叫托马斯·土威福（Thomas Twyford）的管道工，对抽水马桶进行了大幅的改进，用浮球方式解决了自动供水，用U型弯管结构在马桶中始终保留一段水柱。前者让我们不用每次出恭前都打开水龙头，后者则形成了一个自然水封封住下水管臭气。他这种以陶瓷为材料的专利设计至今仍然是很多抽水马桶的基本结构。 二十世纪，日本对抽水马桶进行的一系列革新，如增加洁身装置、座圈加热等功能，则进一步将马桶推到了一个新的高度。 故事讲到这里，基本上是结束了，抽水马桶的历史中，没我们中国人什么事，这很值得我们反思，希望下次续写这个故事的时候，能够有属于我们中国人的一个篇章……
注：江鸣大叔对此文亦有贡献。 11/08/2008 中国十大爱岗敬业好青年之一本着普度众生的信念，发布了一篇指纹复制秘籍，本意为拯救众善男信女于迟到扣工资苦海之中。本尊亦相信在本尊大慈大悲护念感召之下，善男子、善女人发阿耨多罗三藐三菩提心，不会将本秘籍用于邪道，因而公布此天机。 但一小部分不明真相的群众对本尊的敬业精神产生了怀疑，本尊认为，辩解是徒劳的，在此就讲一件小事来说明本尊对工作单位的热爱之情，相信看了以后，所有人都会认为本人足以当选中国十大爱岗敬业好青年。 话说，本人近来修道精进，已逐渐返老还童，无奈体重却一直未减。 坐在单位配发的椅子上，总油然而生罪恶之感，同样是我们办公室的椅子，为什么独独我的椅子要承受这么重的重量呢？ 同时，院长和所长却又从未因此责备过我，单位也从未因本人的体重会导致椅子提前折寿而扣过工资。思来想去，院长所长他们不责备我，那是他们政治觉悟高，可咱自己不能不懂事啊。作为一个受党这么多年教育的知识分子，我在办公室的椅子上如坐针毡，觉得得做些什么来改变这个现状，但却不知道该怎么做，就在此时，宜家的肉丸的样子浮现在眼前，我一下子知道自己该怎么做了。 当场就跟几个同事直奔宜家，当然，我不是征用他们做苦力，而是我实在不愿眼睁睁放弃这次以身说法现场爱岗敬业教育的机会。我们先吃了一顿肉圆，要知道干革命还需要小米加步枪这两种必备条件呢，我们的革命工作没有肉圆怎么行。吃完肉圆，自费买了一张椅子，带回了办公室。 说说我这张自费购买的椅子吧，它是张休闲椅，我也想买电脑椅啊，可电脑椅多贵啊，家境贫寒的我怎么可能买得起…… 有了这个椅子以后，我就可以半躺在办公室里工作了……我还可以把键盘放在膝盖上打字。嗯，这也是我高尚的地方，键盘放桌上太容易把公家的桌面磨损掉了，我当然宁肯磨损自己的膝盖咯…… 由此可见，我是多么爱岗敬业啊！ ps:就是坐在这张椅子上太容易睡着了，睡着了又很容易着凉……所以，谁能捐条毯子给我？ 谁啊谁啊谁啊？谁在那边小声嘀咕？咳！我要毯子也是为了保护为单位工作的身体嘛……工作需要，工作需要…… 10/08/2008 指纹复制秘籍什么？老板装了个指纹考勤机？不用怕！ 你可以复制个指纹让同事帮忙代敲，这样，大家就能轮流睡懒觉啦！ 什么？不会复制指纹？好，那就学习一下老夫最新发明的指纹复制方法吧！ 噔噔噔……开始！ 首先我们要准备一些东西，都是很常见的。 可乐罐x1（不可用可乐瓶子代替） 透明胶带x1（不可用圣斗士星矢贴纸代替） 蜡烛x1（可用煤油灯代替，实在找不到，亦可用打火机） 剪刀x1（用来剪可乐罐，所以最好别用太贵太新尤其是别用女朋友修眉毛的剪刀） 镊子x1（实在没有用老虎钳，但千万别用瑞士军刀里的小镊子，不然你的手会被烧熟） 就这么多东西了，你如果足够富有，还可以准备点双面胶。
首先，我们用剪刀把可乐罐剪开，剪出小块的铝片，比手指稍大，每个指纹需要两枚铝片。必须有一条边剪得很直，这对后面的制作有好处的，如果你有裁纸刀的话并且舍得用的话，那会很容易。
接下来，把蜡烛点着，用镊子夹着铝片放在火焰上熏，注意是熏而不是烧，目的是为了让铝片上布满炭黑，适当压下一点火焰让它不充分燃烧可以更容易产生黑烟，也就更容易熏黑了。
把铝片熏黑后，放在一边冷却备用，同时可以准备透明胶带了，把透明胶带撕下一块，胶面朝上，两面往后折粘在桌上，否则等会儿你的手不够用的。在撕胶带的时候，注意用力均匀一点，以免胶带表面产生纹路。
搞定胶带，铝片也差不多冷却了，用你考勤的那个手指，在铝片的黑表面用力按一下。然后把指纹印到透明胶带上，注意挑透明胶带上最完美的地方印。
然后呢，你就得到了一个复制版的指纹，但这个指纹既没法用，也没法保存，所以呢，接下来还要执行最终的部分使指纹可用（好像windows刻录光盘的时候也这么说）…… 拿出另一片铝片，考究一点的，可以用酒精棉花把银色这边擦一下，能和透明胶带贴合更紧密。用镊子把它放到胶带上，剪得最平那条边对着指纹。然后小心地把它折过来，把指纹部分贴在铝片上，这样能起到遮光和固定的效果。贴的时候一定要小心，不能产生气泡，否则之前做的就都白费了！
贴好以后，把指纹部分剪下来，再平整一下，就大功告成了。
为了使用的时候不被人发现，可以用双面胶贴在手指上……
怎么样？一点都看不出吧？
此篇秘籍尤其送给可怜的小鸡，感谢小鸡偷偷送的环保购物袋…… 29/05/2008 这不是谣言……以下新闻来自东方网 原文链接：http://sh.eastday.com/qtmt/20080528/u1a433350.html
沪出台新规:携危险品乘地铁、公交将被行拘[附清单] 东方网记者蒋佳佳5月28日报道：上海市公安局发布《关于严禁携带易燃易爆危险品乘坐公共交通工具的通告》，27日起，凡携带易燃易爆危险品乘坐公共交通工具者，公安机关将处以行政拘留。 ---------------------谣言分割线---------------------- 以下内容是谣言，请勿相信，请勿传播。
以前吧，我一直以为这种事情只可能出现在讽刺小说里的，现在，我终于明白，写小说的人某种程度上就是预言家…… 我真傻，真的，前阵子坐个地铁要安检，我就以为很离谱了，原来世上还有更离谱的规定…… 天朝交通定理及推论： 定理1：如果有人曾经企图在飞机厕所里点燃汽油瓶，那么从此以后液态物品以及打火机将被禁止带上飞机。 定理2：如果公交车因有人携带易燃物品起火，那么从此以后易燃物品包括摩丝和胶水都将被禁止带上公交地铁。 推论1：如果以后有女士以BRA内的钢丝袭击机组人员，那么从此以后禁止穿BRA乘坐飞机。 推论2：如果以后有人以刚买的火腿砸死了态度恶劣的大卖场班车司机，那么从此以后在大卖场购买了火腿以后，就只能扛着步行回家了。
总结陈词：还让不让人活了？ 16/04/2008 文化大革命气息笼罩着天朝讲个故事吧。 从前有个村子，里面住着很多户人家，有的很有钱，有的很穷。 有一户人家比较特别，他们家里人口最多。这家人家以前很穷，经常被邻居欺负，后来他们家开了个手工作坊，加工费极其便宜，于是，把别人家的手工作坊的生意都抢了过来，赚了不少加工费，然后就步入了小康之家。 这家人家属于家长制比较厉害的，小孩不听话，大人经常用棍子打，有时候大人给零花钱的时候不小心给多了，也要打孩子，理由是孩子不该拿。当然，还有更多的这种事情，在这里就不说了。 邻居有时候看到大人打孩子，会过来劝劝，说孩子也是人，不要对他们用暴力。家长就会说，我们的家务事，你别管。本来家长这么说，倒也在情理之中。奇怪的是，别的孩子居然也会跳出来，帮着家长一起吼，关你家什么事？——尽管昨天，他还挨过家长的打。 最近呢，那家人家家里要办喜事了，家里有个比较调皮的孩子呢，一看，哟，有很多客人要来了，赶紧闹闹吧。 这一闹吧，邻居们也都开始关注他了，有个邻居家里有几个孩子比较单纯，也不看看那个调皮孩子被打是因为太皮了，只是一根筋地在那边说，哎呀，怎么能打孩子呢。 听到人家这么说，那家办喜事的人家家里很多孩子，在家里关起门来商量了，咱以后别到他家开的烟杂店买东西吧！很多孩子都同意了。他们很开心，觉得这样就教训到那家邻居了。 其实开烟杂店的那家人家，还有很多产业，比方说，各种雪花膏、狮牌脚踏车等等，也有少数孩子说要不买这些东西，但是，大多数孩子都默默不语地继续买，因为他们不想改变自己原有的生活。 这几天，办喜事的人家家里又流行起了一个玩意儿，那就是佩戴红心徽章。哎哟，那叫一个流行哦，跟前几年流行佩戴东哥胸章简直就是如出一辙。而且，如果谁戴上了红心徽章，就会觉得很光荣，觉得自己跟别的孩子一样爱这个家。当然，谁要是不戴红心徽章，就会被别的孩子扣一顶大帽子——你不爱这个家。 呵呵，有个每天念阿弥陀佛的人死后下了地狱，他跟佛祖争辩说我每天都念佛的……佛告诉他：不在你每天是否念佛，而在于你杀了太多人。 几年前，那家人家很奇怪的，不跟邻居们来往的，连小孩都不让到邻居家去玩。然后有一年，他们家就出事了，所有的孩子都变得很暴戾，互相斗殴，都佩戴着红色东哥徽章，都宣布自己是爱这个家，爱东哥的。两派用刀子扎来扎去的孩子，都宣布要消灭对方保卫东哥……这情形，很诡异！ 现在，这股气息重新开始弥漫…… 07/03/2008 转一篇何员外这小孩 2008-02-28 18:34:55 今天，他看了我的博客，很委屈地抗议说，我没把他列出来单独感谢，把他和很多很多人用“作者朋友们”几个字代替了，就像很多人挤一个很小的房子。合租哎！很可怜的。 一想到他那胖嘟嘟的身形挤在沙丁鱼罐头里的悲惨情形，我的眼眶立马湿润了，于是承诺单独写文感谢他。唉，谁让我如此善良呢，谁让我如此义气呢。虽然桌上稿件堆积如山，虽然刊物流程如此紧迫，虽然我迫切地需要睡眠，虽然……行走江湖，最重要的就是个“义”字嘛，得，我豁出去啦，速战速决，立马开写。 说起何员外，我略微形容一下，各位就会明白了。你看过梁朝伟版《绝代双骄》吗？看过83版《射雕》吗？好，请发挥一下你的想象力，江小鱼+老顽童，就=栩栩如生活蹦乱跳的何员外了。 恩，列位看官千万千万别弄错了，千万别误认为他如梁朝伟般玉树临风明眸皓齿眼神极具杀伤力，我指的是——老顽童的外形，江小鱼的灵魂，再加上两人共同的顽劣品性。 我这样介绍他，心里忐忑着呢，因为何员外是个睚眦必报的家伙，我就这样毁了他在广大粉丝心目中的美好形象，担心他报复我。他那整人的恶作剧可是一套一套的，说起来让人心惊胆寒，满清十大酷刑都比不上他那手段惨烈，有一次我被一个HC他的小妹妹的诚意所打动，泄露了何员外的MSN，后果是。。。。。。（此处删去若干字，以免以拉登为首的恐怖组织模仿，引起世界大乱。） 而那位可怜的小妹妹，和何员外聊了不到十分钟，就被吓跑了，哭着来对我说：“为什么一个人书写得那么可爱，人却那么可恶？” 所以，接下来我所写的内容，绝对是违背我的良知，硬着头皮，厚着脸皮，隐恶扬善，极尽溢美之辞，对他不遗余力地吹捧。不过，我相信成熟点的观众们都会有理智的，理想和现实永远是有距离的，真相永远是与表象有差距的，中国式大片总是比不上首映式精彩的，广告看起来很美，产品质量却往往令人伤心断肠郁闷抓狂的。 恩，何员外是个聪明绝顶的人（注：这个可不是指外形啊），是个聪明得让人有压力的人。和他做朋友，绝对是需要勇气的；能约他的稿子，绝对是需要智慧的。（哈哈，小小得意一下。） 的确，我见过聪明的，可没见过像他那样聪明的。其实我认识的作家们都是聪明过人的，只不过，别人的聪明，是温厚的内敛的含蓄的宽容的和善的令人舒服的，而何员外的聪明，是火爆的，放射的，锋芒毕露，光芒四射，压倒一切的……这表现在，他思维敏捷反应奇快，和人吵架斗殴打嘴仗，是断不会落下风吃亏的；整蛊寻仇恶作剧，那绝对有资格出版教科书的。有时候真怀疑他是不是火星来的，怎么脑子长得和地球人不大一样呢。 认识何员外以来，我每天至少有7个小时在考虑，要不要把他拖黑名单。每次约他的稿子，不蜕一层皮是不可能的。威逼利诱，忽悠蒙骗，巧言令色，口蜜腹剑，漫天要价，就地还钱，哭诉耍横……使出浑身解数，可他见招拆招，兵来将挡，水来土淹，就是不上当。往往在我怒发冲冠、气急败坏、上蹿下跳、即将崩溃，打算将他拖黑名单时，他却在这一刻良心发现，一口答应下来。得，一切看在稿子的份上，咱忍气吞声，不和他计较啦。 不过，这孩子淘气是淘气，却极守诺言，答应就答应，不答应就不答应，很干脆。可他是断断不肯爽快地交稿的，总是在我约定的交稿最后期限那天，才慢悠悠地开始写稿，然后赶在我下班前的最后一秒，突然将稿子传来，让我转怒为喜。 每次拿到他的稿子，我都心力交瘁地躺在椅子上，对自己说，这是最后一次了，最后一次合作了。可没过几天，主编又会踱着方步慢悠悠地进来催问：“咦，怎么好久没看见何员外的稿子啦？”官大一级压死人，没办法，只好咬着牙，硬着头皮，迎难而上，再次和何员外斗智斗勇。 这孩子以淘气为荣，记得约来他的青春故事家稿子后，要求他发玉照和简历来。他发来玉照，大言不惭地自称“写好看书书的好看叔叔”，我好奇地点开玉照一看，差点喷饭。再一看简介，直接晕菜，什么嘛，历数他的顽劣事迹，什么因调皮捣蛋被学校处分啊，因损坏公物被公司开除啊等等，就这么个活宝，老总看了还不得骂死我啊？我好说歹说，哄来哄去，终于骗他写了份历数在出版和影视方面光辉事迹的简历。 不过，这孩子还是一个挺真诚的人。记得07年初夏时节，他突然发给我一篇文章，我以为是稿子呢，正窃喜他怎么这次如此爽快主动写稿，没想到打开一看，是一篇散文《又到西瓜盛开时》。想不到那么淘气的一个人，也会有这样真诚的情感流露。我正感动得热泪盈眶，喉头哽咽着打算收敛以前对他的凶恶态度，他突然建了个群，把我和不k拉、抚琴拉进去，让我们谈他那散文有什么特别之处。我们在他的提示下，看来看去，眼睛都差点成斗鸡眼了，才看明白，原来是“藏头文”呢。这小子，不随时卖弄一下他的才气心里痒痒呢。我满腔的感动化为气结，口上不服心里却服了，能够精确地计算版式、行距、字数，作出这么一篇藏头文，的确需要才气呢。 去上海出差，他和夜x请我去公司旁的酒店吃饭。他点了菜，然后叮嘱服务员，不要放香菜，否则放火烧店。服务员“扑哧”一乐，答应了。他接着严肃地问：“你知道上次金贸大火是怎么回事么？”我们都一脸疑惑地望着他，他一拍桌子：“就是因为放了香菜！”那顿饭，我倒没怎么吃，光听他说话乐了。夜X倒一副无动于衷，见怪不怪的样子。 回来后感念他们招待之恩，想起吃饭时和他们大吹特吹武汉的鸭脖子，就寄了一点过去，夜X过意不去，连连道谢。可何员外这馋嘴的小胖子毫不客气，惦记上了。某次被他气得不行，我偷偷在MSN上问夜X，这世上有没有何员外怕的东西啊？他们俩一个办公室，被何员外看见了，马上跑来告诉我，他最怕鸭脖子，一见鸭脖子就会双腿发软浑身颤抖乖乖投降写稿子。我冷哼一声：“哟，看来，兵器谱上的排名要改写了，现在排第一的，不是唐家霸王枪，而是武汉鸭脖子。” 他每次写稿子，都不忘涮我一把，最开始在《马将军》里骂我，说我整天催稿子，比催他找女朋友的妈妈还烦人。我那时也是年轻气盛，不懂宽容，毫不犹豫地删掉了这句话，然后在《坏人与女警》里，以牙还牙，将男主角名字改为“何怀仁”，人称“何坏人”。没想到让他来了精神，以为找到了恶作剧的对手，和我耗上了，从此女主角都用上了我的名字。每次还在文章后面一本正经地声明：此人物纯属虚构，与《今古传奇·故事版》副主编无关。 善良的夜X见我被欺负得不行，偷偷告诉我何员外暗恋的姑娘的名字。哈哈，真是老天有眼，何员外，你也有今天！我得意洋洋地告诉他：“以后，你再敢拿我当故事的女主角，我就直接把名字替换成‘xxx’。”小胖子觉得很受伤，说我威胁他，不给我写稿子啦，以后给其他的故事刊物写稿子去，宁可稿费不拿，唯一的条件就是不许改名字，然后还贴博客，贴猫扑。 其实我也想过反击，打算编故事骂他，都构思好了一个故事，自己傻乐了半天，正打算动笔，可掂量来掂量去，还是觉得这样做有损咱大刊名刊的风范。并且，这孩子，你越还击他越闹腾得来劲。算了，沉默是金，不作回应。我欣慰地发现，经此数役，自己终于成熟了。 因为《朋友的葬礼》，我在猫扑上恶名远扬，逼稿子的名声也传了出去。现在不k拉等人见我就躲，实在躲不过，就出卖朋友，美女作家阿巳等人就这样被抛给了我。 何员外是个很有品位的人，推荐给我的几位作家，都很不错，并且难得地没有物以类聚，虽然他顽劣得让人头痛，夜x、不k拉等都是极好的人。何员外推荐给我看的一些作品和影片，经检验，的确不错。他对故事的理解，很特别，也深刻。业务方面，我和他交流得比较多，感觉给我很多启发，学了很多东西。他的眼界很开阔。何员外骨子里也是个很认真的人，对自己非常认真，我想，这就是我和他虽然性格反差很大，却能做朋友的原因。 某天忽然想起问他的星座，他非常惊喜地告诉我：“今天就是我生日哎，我妹妹刚才发短信提醒我，我都差点忘了。”得，赶得早不如赶得巧，什么叫倒霉？就是我那样的！真是喝凉水都塞牙缝啊。我只好假惺惺地问他想要什么礼物，这孩子略一思忖，给我两个选择：富士通笔记本或黄鹤楼1916。我哪里知道江湖险恶，傻乎乎地选了黄鹤楼1916，回头找人一打听价钱，对员外佩服得五体投地，就咱们那点交情，他可真舍得开口！惭愧的是，礼物我至今没兑现呢。不过我惦记着。我也是一诺千金的。 有一次我们因《士兵突击》，貌似真诚地谈起了心，彼此半真半假地恭维了一番，员外对我破天荒地肯定道：“你能约到我的稿子，是你的本事！”这句话虽然狂得让人想扁他，但想一想，也让我有几分感动。 最后，感谢不k拉先生在此文写作过程中，给我的鼓励！ 07/02/2008 从去年折腾到今年的流水帐
先看图片，这些东西都是我从大陆ang回岛上的 岛上的房子重新装修了下，为了过年这几天不至于每天只能窝在床上用电脑，赶紧在回来前跑了趟宜家。宜家的东西还是有点好处的，那就是买来的时候都是一堆堆零件，连我的小骡子都能轻松运走。 单位里年夜饭吃完，去唱歌，订的八点的位置，到了钱柜却被告知有得好等，订七点钟的人还在等着呢。几个同事轮番上阵都碰了软钉子，只得我上了，同样软钉子伺候我，没办法，把脸一板，往柜台上猛击一掌，大吼一声，轻松地拿到了领位券。实在不想这样，但很多时候只能这样。 唱了会歌，回家收拾收拾东西，上路。 跑到码头，发现现在已经没有通宵航班了，最早的一班船是早上五点，只能等。 四点半的时候有了一班船，不过不是对老百姓的，是对菜篮子工程车的。但是就是这班船坏了事。排在最前面的一辆卡车，对于工作人员不让他上四点半这班船表示了强烈的愤慨，所以，等到五点钟这班船放客的时候，他堵住了路口不让大家过。我们只能一个个往后倒车，从旁边道上绕过去。 好不容易上了船，却迟迟不见同归的老姐姐夫的车，等了好久，才等到他们，原来那个sb卡车司机看我们都绕过去了，又把车横在了路口挡住了去路。 何必呢？ 最后还不是一起坐了这班原本5点出发，折腾到5点半开的船。 后来起雾了，船越开越慢，到家已经是上午七点半了。 然后就是死睡。 睡了一觉又一觉，终于睡饱了，起来上网，却发现无线网络很差，老掉线，左手放到键盘上就掉线，难道是我太胖了？肥手能阻隔无线信号？ 不行，把无线路由拆下来，升级了下固件，仿佛好点了，至少光用鼠标点点的时候不会掉线，但是打字还是这样上上下下。 无奈地又睡一觉。 醒来想起还有根很粗很长的天线，赶紧去找，在阁楼上翻了半天，找到了，安到路由上，仿佛更好了。可是……当我打字的时候，又开始掉线了，我开始绝望，绝望的时候……忽然发现一个现象，那就是……假如我左手放在键盘上，无线的灯就会灭掉，一下子就醒悟了，哦，原来是无线开关接触不良。 赶紧拿起小军刀，就把笔记本拆了，把无线开关修好。 终于……终于……可以轻松打字了…… 当然，唯一还有个问题，就是电脑会经常没事干连到隔壁人家的一个很破的无线网络上去……所以msn还是会经常掉线。 这个问题据说解决不了的…… 就算了，反正已经折腾得累死了。 朱晓令同志对我拆笔记本的事情感到十分惊讶……能让朱晓令都感到惊讶，我已经很满足了。要知道，当年他教会了我很多电脑知识。 在此呼吁大家，学会修自己的笔记本…… 嗯，学会修自己的笔记本是很重要的…… 从前有个明星叫陈冠希，他不会修自己的笔记本…… 后来的事情，你们都知道了。 28/01/2008 一个人的雪地狂欢party20年难遇的大雪。msn上召集晚上开堆雪人party，没人响应。
他们难道不知道这次错过，又不知什么时候才有这么大的雪吗？
也许……他们不在乎，因为他们都长大了。
于是，开了个一个人的雪地狂欢party。
院子里的雪很多很厚，只用了半院子的雪，就堆出来一个msn雪人。所用工具，一人一铲而已。
本还想堆个大便的，老妈打电话来，说了很久，没了这个兴致。
下次吧……
下次我还会有这个激情吗？也许那时候我已经长大了……
msn空间改版很久了，每次想写点啥，总是因为打开的首先是朋友们更新了点啥，看啊看，乐啊乐，然后自己就不想写了。
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